От Антон Совет
К Антон Совет
Дата 03.12.2008 11:52:21
Рубрики Россия-СССР; Образы будущего; Идеология; Хозяйство;

ДБ: Дневник безработного (1)

Решил выделить эту тему в отдельное производство. Так как материалов намечается много, и хочется, чтобы все было при одном месте. Да и с шаблонами работать будет легче.

Задача моя в этой теме – задокументировать жизнь безработного и помочь себе и другим выйти из трудного состояния.

***

Предыдущий посты непосредственно по этой теме:

М.13. Дневник безработного: день первый и второй – https://vif2ne.org/nvz/forum/0/co/258469.htm .

Вообще все размышления о безработице см. в ветке «М» – https://vif2ne.org/nvz/forum/0/co/257595.htm , М.5 и далее.

А.С.
03.12.2008 9:30
http://www.sovet14.narod.ru
От Антон Совет
К Антон Совет (03.12.2008 11:52:21)
Дата 10.12.2008 10:57:34

ДБ.9. День 9-й безработицы, и последний

Начато: 10.12.2008 10:27

ВЧЕРА

уже подготовил 31-е продолжение. С предложениями о начале практической деятельности. И довел почти до ума Заявку на участии в эксперименте и другие доки. Но!

СЕГОДНЯ

с утра решил взять тайм-аут перед началом практической деятельности. Потому, во-первых, что, вижу, нет большого интереса к теме. Да, увеличилась вдвое в декабре посещаемость моего сайта, да, было прервано молчание и высказаны мне одобрительные слова. Но этого всего бесконечно мало.

Поэтому я решил тормознуться, и еще раз хорошенько все продумать, прежде чем, действительно, инициировать других людей к чему бы то ни было. Так как это шаг серьезный, и наобум, в спешке его делать никак нельзя. На одних возвышенных чувствах, на одном порыве.

Нужно проверить свои чувства, свои желания, свои намерения. И только когда придешь к твердому мнению, что иначе нельзя, тогда действовать. Должен остаться ОДИН путь. Все другие должны стать невозможными. Либо физически, либо же по моральным причинам.

Сколько этот перерыв будет продолжаться, сейчас сказать не могу. Может, неделю, а может, два месяца. Но, в любом случае, в конце зимы/начале весны надо что-то предпринимать. Предстоящие два с полтиной месяца я могу спокойно просидеть дома. Даже здесь, в Москве. Некоторый запас денег есть. Слава Аллаху, я неплохо здесь зарабатывал.

Нужно подумать, нужно разобраться до конца в себе, в обстоятельствах. Выяснить, насколько реальны шансы того, что я собираюсь затевать. Не является ли это утопическим порывом. В результате которого только шею себе свернешь, да и других подведешь.

В принципе, я могу спокойно наплевать на других людей. Хотят жить в этом строе – пусть живут. Нравится им жить в нищете – пусть живут. Терпят они то, что их дети становятся наркоманами и уходят по 30 000 каждый год – ну и пусть, дураки, терпят. Мне то что?

Я имею приличное образование и опыт, возраст пока еще позволяет устроиться на неплохую работу. Я – проживу. И неплохо проживу. (Конечно, если все будет идти нормальным ходом.) А другие – пусть дохнут. Если мозгов и способностей нет.

Вот такие вот эгоистические мыслишки возникают… А что? Чем я хуже того же митрополита Кирилла, который вчера на прощании с Алексием произнес целую коммунистическую программу. Или тех государственных деятелей и простых людей, которые это все прослушали и пропустили мимо ушей? Все – лицемеры. Все – только на словах хорошие, добрые и бескорыстные. Но никто на деле не снимет последнюю рубашку для другого. Никто действительно не любит других. Ибо если бы любили, то не храмы бы строили по всей России и дворцы на Рублевке, а помогали сиротам, калекам и больным. Ибо человек – высшая ценность на Земле, а не дело реанимации религии или личная мошна.

«Кто жил и мыслил, тот не может не презирать в душе людей». Великая и точная истина.

***

Что касается моей безработицы, то со вчерашнего дня я решил, что таковым больше не являюсь. Работа у меня есть. Я сам ее нашел. И буду ее делать. Не буду ждать милости от буржуев. Другое дело – что эта работа пока не дает мне дохода. Но это дело, так сказать, преодолимое.

То есть, из разряда безработных я перевожу себя в разряд бездоходных (см. о соотношении этих понятий в М.23). И отсюда логично вытекает: дневник безработного нужно прекращать. Что на этом посте и будет сделано. Он является последним в этой серии.

Заводить другой дневник? Нет, не буду. Была мысль, но не буду. Не стоит терять на это время больше. Не стоит увлекаться тем, что было нужно раньше, а теперь – только форма, только обуза.

Сейчас главное – другое.

А.С.
http://www.sovet14.narod.ru
Окончено: 10.12.2008 10:52
От Антон Совет
К Антон Совет (03.12.2008 11:52:21)
Дата 09.12.2008 10:45:02

ДБ.8. Дневник безработного: день 8, 9 и 10

Начато: 09.12.2008 10:10

ВЧЕРА

Набросал до начала второго две трети очередного Продолжения (П.30) и не смог продолжать работу дальше. Боль в мозгу обострилась. Стала труднопереносимой. И начал слезиться левый глаз.

Я уже начал думать, что возвращается моя старая болезнь – наследие сильнейше простуды тройничного нерва с левой стороны лица. Она посещает меня в самые трудные периоды. Когда жизнь становится страшно неопределенной.

Но делать нечего, выпил таблетку «Цитрапака», хотя он и не помог мне прошлый раз (все равно другого лекарства не было), полежал немного, пока боль притупилась, пообедал и вышел на прогулку. Хотя погода – не ахти.

Вырулил на Севастопольский проспект, купил на нем «Цитрамона», который хорошо мне снимает боль, и продолжил путь в сторону Битцевского парка. Имея в виду, повернуть потом на Обручева и выйти на Профсоюзную.

Маршируя по Обручева, я наслаждался шумом мчавшихся мимо машин, и даже густой запах выхлопных газов радовал меня. Холодный мелкий дождик освежал мое разгоряченное ходьбой лицо, а душа ликовала: «Жизнь продолжается! Несмотря ни на что она продолжается!

При подходе к Профсоюзной, с левой стороны, показались помпезные здания «Эльдорадо». «Ничего себе, - подумал я, - а место, вроде, глуховатое». Ко когда я уже вышел на Профсоюзную и увидел, что попал на метро Калужское, я вспомнил, что по карте это же смотрел! Что попадаю на это метро.

И вспомнил еще, что именно из Эльдорадо я в первый день приезда в Москву в 2004 году выходил в Интернет. Вышел тогда на пару остановок раньше нужно, чтобы найти Инет-кафе. Перед тем как ехать с Теплого стана в свою батраческую юдоль. Где вороны кружили надо мной, желая моей смерти. Но я не стал их добычей, ибо еще не выполнил свою миссию на Земле.

Круг замкнулся! И что дальше: новый виток на более высоком уровне или отступление назад и никчемная жизнь со спокойной смертью в молдавской или украинской глуши?

Вечером с МВ обсуждали возможные перспективы нашей жизни и деятельности тут, в Москве, и вообще. Потому, что сегодня должен прийти хозяин и ему надо точно сказать: будем в новом году снимать жилье или нет? Порядок существует такой, что надо за месяц предупреждать. Но у нас не по нашей вине не получилось.

Но хозяин мужик нестандартный. Надеюсь, поймет положение. Хочу получить отсрочку в окончательном решение до 20 декабря. Надеясь на то, что и у меня, и у МВ обстановка к этому времени прояснится.

Проговорили почти до 12. результат – бессонница и подъем в 9 –

СЕГОДНЯ.

На прогулку, уже, естественно, не пошел. Да и желания не было. И погода, опять, не того. Дождь, слякоть. Ладно, тогда уменьшу количество пищи, чтобы предупредить отложения жира. Откажусь от завтрака. Вернее, уже отказался.

Режим – дальше обычный. Он один и тот же и для выходного, и для рабочего дня: работа до двух, потом обед, прогулка (подлиннее, так как утром не был), а после нее нужно организовать стирку и душ. Но так, чтобы в 6 быть за ноутом.

Вечером постараться войти в режим сна. Благо, головные боли прекратились. Поговорил с товарищем – излил душу. Встретил понимание.

ЗАВТРА

нужно обязательно войти в режим рабочего дня. Делать с утра прогулку. Установить трехразовое питание. Хватит вихляться! Главная причина разболтанности – нервы. Привести их с помощью размышлений в порядок. Настроить себя на то, что ЛЮБОЙ вариант развития дальнейший событий должен быть принят мною СПОКОЙНО. Стойко, без жалоб на жизнь, без обвинений другим людям, без сожалений о моих предыдущих решениях.

Что бы ни было в прошлом, и каким бы ни было настоящее – я должен все стойко и спокойно воспринимать. Должен быть готов к очередному переселению, должен быть готов к жизни в нежилом помещении зимой, как это было в 2004 – 2005. Должен быть готов к нищете, презрению, насмешкам, страданиям и всему, всему тому, что может жизнь преподнести человеку. В том числе, и к положительному готов должен быть. Ибо это тоже испытание. Только другого рода.

Должен быть готов. Потому что только такая готовность дает спокойствие и уверенность в себе. Только в этом случае воля остается твердой, сердце – спокойным, а мысль – ясной.

Такой настрой мне нужен еще и потому, что я атеист. И у меня нет костылей религиозной веры. Мне нужна самодостаточность. Без всяких убогих мыслей о загробной жизни, без эгоистического стремления к личному спасению. Я живу один раз. И здесь – на Земле. И поэтому я должен сделать все здесь и сейчас. А не надеяться на заупокойные возможности.

ПЛАН НА БЛИЖАЙЩИЕ ДНИ

До конца среды я должен выступить со своими практическими предложениями, а в четверг уехать в Троицк к приятелю на два дня. Чтобы по-настоящему развеяться и посмотреть, что так есть за возможности для выхода из кризисной ситуации.

Быть по сему!

А.С.
http://www.sovet14.narod.ru
Окончено: 09.12.2008 10:39
От Антон Совет
К Антон Совет (03.12.2008 11:52:21)
Дата 08.12.2008 11:28:35

ДБ.7. Дневник безработного: День 7, 8 и 9

Начато: 08.12.2008 10:44
Мы приходим к цели с подрезанным крыльями…
Белинский

1. ВЧЕРА

первая смена прошла нормально. Закончил П.29 и завел ветку «Были». Но потом все пошло наперекосяк. А началось все с того, что сварил покупные вареники с творогом, которые у меня давно валяются в холодильники. И взяты были для пробы.

Но они оказались сладкими. Пришлось их есть, хотя так хотелось жидкого и не сладкого, которые приготовил себе МВ. (Такая аппетитная картошка, большими кусками, сваренная в бульоне из мяса…) Запах сшибал меня, но я сдержался. Не попросил. Потому что сам же ранее отказался от приготовок. Дабы не терять на это драгоценное время. Решил, что буду питаться «быстрорастворимым», а для первого, иногда чтобы его потреблять, найду в округе недорогую столовую. Как это обычно делаю там, где работаю.

Столовой я не нашел – не тот район, предприятий нет. Поэтому питаться приходится всухомятку. До приготовления же борщей и супов я еще не дошел. Не созрел. Хотя умею это делать.

После противных (потому что не вовремя потребленных) вареников наступила такая слабость, что о прогулке даже и речи быть не могло. И, учитывая, что я живу по режиму выходного дня, то есть, могу не заставлять себя, а слушать свой организм, я упал на диван, поперек его, и уснул в самом неудобной положении. В одежде, не укрываясь. Так бывает, когда очень устал.

Проспал два часа. И только после этого смог очухаться, и пойти на прогулку. А идти надо было, потому что в желудке было то противное ощущение, которое есть всегда, если ложишься спать с полным кендюхом.

Провел на улице два часа. Встречая, почему-то, очень много гастарбайтеров-азиатов. Видно, кризис спугнул их с насиженных мест, и они теперь ищут новые.

Вечером – отвратительное настроение, малая способность к работе, а потому – бессонница. Опять.

Да, может быть, нужно было принять участие в потребление спиртного, которое было эти два дня в квартире. Наука рекомендует по чуть-чуть. Но я категорически отказался.

Когда требовалось чокаться, я делал это стаканом с молоком. :-

2. СЕГОДНЯ

рабочий день, но подняться в 7, когда зазвенел будильник, я не смог. Была сильная головная боль в левом виске. Каждое физическое усилие сопровождалось усилением сердцебиения и каждый удар сердца – болью в виске. Весьма острой.

Я понял, что толку от подъема не будет, и продолжил сон. Слава богу, он не ушел. Поднялся только в начале 10-го. Острая боль ушла, но осталась тяжесть. Которая, правда, мешает работе, но не делает ее невозможной.

Сомневался: писать об этом всем или нет? Ведь всегда приятно сообщать о себе хорошее, и не хочется – плохое. Да и соображение типа «это вредно для дела» противодействуют обнародованию плохого. Думаешь: надо о себе сообщать только волевое, сильное. Только уверенность и твердость всегда выражать. А слабость, нытье, сомнения – не нужно. Это снижает мой авторитет и не служит на пользу дела. Подчиненные и другие люди не должны видеть моей слабости. Что бы там ни было. Как бы плохо мне ни было.

Но, с другой стороны, кто, читая мои писания, будет думать: «Смотрите, какой он сильный! Никаких слабостей нет! Куда мне до него! Я не такой. Поэтому так жить, как он не буду. И думать так не буду. И следовать за ним не хочу».

Поэтому, может быть, показывая свои слабости, ты и не наносишь вред делу. Потому что люди видят, что ты такой же слабый, как и другие. Испытываешь такие же сомнения. Но, все равно, при этом, преодолеваешь их и идешь вперед.

И каждый подумает: «И я так должен! Он слабый, но может, почему же я не могу?!»

Вот такая вот диалектика силы и слабости.

Я считаю себя слабым. Хотя иногда и могу хорошо держать себя. Считаю слабым потому, что работал эти девять дней, вроде, и не так много, а расклеился. Начал сдавать. Глаза слезятся, головные боли возникли, воля ослабла.

Но, может быть, это и не такие малые нагрузки для моего возраста и состояния? По девять часов работы на компе – это не так мало. Хотя и не лучевой монитор, и перерывы есть, и на экран мало смотрю.

Может быть, нужно делать не такие выходные, как я два последних сделал? Нужно, не просто, ослаблять режим, а вообще не работать на ноуте. Ведь отдых – это перемена занятий или полное безделие. А я только режим изменил. Но работу не оставил. Фанатизм?

Хотя эта работа и не тяжелая. Как мне кажется. И в тепличных условиях происходит, но все равно? Посмотришь, как другие ноют и «страдают», и думаешь, что и у тебя есть для этого основания.

Ощущается, ощущается однообразие жизни. Квартира, работа над своими сочинениями, прогулки по ближайшей территории. Одно и то же, одно и то же. Каждый день. Девять дней подряд…

Сегодня продолжу режим выходного дня. Потому, что сил заставлять себя нет. Буду, конечно, делать все необходимое, но постараюсь это делать мягко, учитывая состояние организма. Чтобы завтра войти в режим.

3. ЗАВТРА

Да, завтра нужно вернуться к режиму. Но нужно что-то так перестроить в своей деятельности, чтобы исключить бессонницу, следующие за ней головные боли и мрачные настроения.

Может быть, действительно, сделать два настоящих выходных. Уехать, например, к другу в Троицк. Чтобы полностью отвлечься от сочинительства. Чтобы получить новые впечатления и развеяться.

Очень, очень сильно давит чувство неопределенности. Товарищ еще не решил: будет работать после Нового года здесь, в Москве, или нет. А от этого зависит и мое положение: либо оставлять эту квартиру и уезжать домой, либо переезжать в Троицк, либо искать компаньона другого по хате.

Но в последнем случае, опять же, это траты заработанных денег на оплату жилья, на питание. Это будет уже второй месяц без работы, но с приличными расходами. Которых бы не было, уедь я домой.

Но и домой уехать – это значит выпасть из обоймы. Что так делать? Искать работу на 200 долларов? После моих заработков здесь? Глупо!

А.С.
http://www.sovet14.narod.ru
Окончено: 08.12.2008 11:25
От Антон Совет
К Антон Совет (03.12.2008 11:52:21)
Дата 07.12.2008 08:44:29

ДБ.6. Дневник безработного: День 6, 7 и 8

Начато: 07.12.2008 8:24

Уже стало привычкой начинать день с этих записей.

1. ВЧЕРА,

в принципе, делал то же самое, что и в рабочие дни. Но без напряжения, свободно, исключительно по желанию. Поэтому получилось, что сочинял меньше, но больше думал, читал, отдыхал. Вернее, лежал и думал. Так как днем не спал.

Отбой сделал в пол-одиннадцатого. Так как был уже никакой. Все равно уже ни думать, ни на компе работать не мог. Решил раньше лечь, чтобы раньше организм смог подняться. Да и левый глаз уже слезился. Невозможно было читать. Особенно с экрана. Подводит он меня в последние месяцы…

2. СЕГОДНЯ

опять придерживаюсь режима выходного дня. Жесткое требование только одно – строго контролировать поведение глаз во время набора текста: не смотреть на экран! Смотреть за окно. Не править, даже ошибки, которые возникают в ходе набора и замечаются мною. Делать это потом, скопом, после окончания кусков или всего замысла. Причина – усталость глаз. Особенно – левого.

Выбрать какую-то точку, может быть, за окном? Чтобы на нее смотреть. Это поможет держать себя в руках? Нет, лучше, отвлеченно: смотреть в никуда.

Да, лучше, переводить взгляд на экран, когда набрал рубрику или абзац. Тогда яснее помнятся ошибки. И их проще править. Да и для глаз – это будет упражнение – чередование далекого и близкого фокусов.

3. ЗАВТРА

возвращаюсь к режиму рабочего дня. Жесткое следование установленному порядку. Отклонения только в том случае, если они будут узаконены в изменениях распорядка. Никаких поблажек, никакого нытья, никаких ссылок на усталость, слабость, плохое настроение, неверие, отчаяние и т.п. штуки! Воля должна быть железной! Иначе грош тебе цена!

Обстоятельства – тяжелые, и выйти из них может помочь только непреклонная воля. Не допускающая никаких слабостей и никаких черных настроений. Паникерские настроения, просто, должны быть отброшены волевым усилием. Нечего им поклоняться! Нечего терять время на них!

А.С.
http://www.sovet14.narod.ru
Окончено: 07.12.2008 8:39
От Антон Совет
К Антон Совет (03.12.2008 11:52:21)
Дата 06.12.2008 11:20:57

ДБ.5. Дневник безработного: День 5-й, 6-й и 7-й

Начато: 06.12.2008 10:39

Решил изменить содержание сообщений. Не говорить в третьем пункте о вещах, не относящихся к ведению дневника, а помещать их в моих записях. И указывать тему в названии поста. Так будет четче. В третьем же пункте размещать планы на завтрашний день. Интересно будет потом сравнивать планы и их реализацию.

1. ВЧЕРА

Первую смену закончил опубликованием П.28. После этого пообедал и занялся утеплением окна в моей комнате. Потому, что щели таки, что со стула сдувает. А работать в вдали окна я не люблю. Кроме того, обещают, что это последние теплые дни, и потом, в холод, на уровне 11-го этажа не очень-то приятно будет работать.

Провозился до половины пятого. На прогулку не пошел потому, что ноги гудели. Печатал – стоял, окном занимался – тоже. Поэтому решил полежать с ногами в приподнятом положение. Так быстрее восстановление происходит.

Как-то незаметно прошел час. На прогулку уже не было времени идти, да и желания, и я перенес ее на вечер.

Вторую смену закончил в 9. Работа дальше уже не шла. Нужно было слишком напрягать себя, и текст уже шел некачественный. Тяжело шел.

Собрался, было, идти на прогулку, но тело потребовало физических нагрузок. Поэтому минут сорок поделал в темпе самые разнообразные упражнения, а потом уже вырулил в город. И, надо сказать, не шел, а летел над землей. Была такая легкость в теле, какой давно не было. Ощущение было такое, что я не иду, а лечу над землей, слегка касаясь ее ногами.

Это было нечто похожее на спортивную ходьбу. Быстро, свободно, легко, не ощущая, что у тебя в теле есть какие-то мускулы или шарниры.

Но ходил недолго – минут 45. Вообще, я в эти дни определил, что для моего возраста и состояния не нужно ходить непрерывно более одного часа. Естественно, в быстром темпе, а не в прогулочном, неспешном, полуживом. Ноги «забиваются», и нужен перерыв. От чрезмерной ходьбы – только вред.

2. СЕГОДНЯ

поднялся не по режиму. Так как решил окончательно, утром в постели, что и безработного моего типа должны быть выходные. Ведь я не имею официальной работы, но, тем не менее, всю неделю довольно сильно себя нагружал. Девять часов работы на компе – это тоже нагрузка. Причем, заниматься приходилось творчеством, а не какими-нибудь примитивными служебными бумагами.

Служебные документы – это простая и легкая работа. Хотя для некоторых и это в большую тягость. Сочинительство же для меня тоже легкая вещь. Ибо это мое призвание. Но, все-таки, оно забирает много сил. Так нужно и внимание, и много проверять себя нужно, и напряжение приличное требуется. Даже притом, что я работаю играючи.

Работать над служебным примитивом я могу в любом состоянии мозга, или в почти любом, а вот сочинять – далеко не во всяком. Нужен свет в сознании, да и вдохновение.

3. ЗАВТРА

Буду жить по режиму выходного дня. Единственное строгое требование к себе – ни ложиться позже 24-х.

Работать – буду. Но только если будет такое желание у мозга и тела. Принуждать себя, как в рабочие дни, не буду.

Все остальные требования тоже не обязательны для исполнения. Хочу гулять – пойду, нет – буду сидеть дома. Единственное – не позволять себе переходить ограничительные рамки, то есть, не обжираться и отклонять всякие предложения о пьянстве и тому подобных вещах.

Выходной – для того, чтобы отдохнуть, чтобы набраться сил, а не для того, чтобы гробить себя спиртным и превращать себя в жующее или похотливое животное.

А.С.
http://www.sovet14.narod.ru
Окончено: 06.12.2008 11:16
От Антон Совет
К Антон Совет (03.12.2008 11:52:21)
Дата 05.12.2008 09:37:20

ДБ.4. Дневник безработного: день четвертый и пятый



Начато: 05.12.2008 9:13

Одолевают сомнения в нужности, необходимости, целесообразности этих записей, их ведения. Но пока продолжаю. Как рекомендует «Виста»: «Если начали, то продолжайте!» Может быть, в дальнейшем не изображать каждый день. Если все будет повторяться. Ведь одно и то и описывать, и читать неинтересно.

Польза же от этих записей в том, повторяю, что они включают в работу, тренируют память и мое умение излагать мысли письменно. Именно те мысли, что тесно связаны с моим бытом и внутренним состоянием. Тут труднее отойти от истины, чем в отвлеченных областях.

1. ВЧЕРА

поездка на работу заняла 6 с половиной часов. С 12 до, ясно, какого времени. Проблемы были удачно решены, директор остался очень доволен. Остаток дня после поездки прошел строго по режиму. В дальнейшем я об этом не буду говорить, если не будет стоящих внимания отклонений или изменений самого режима.

2. СЕГОДНЯ

Поднялся на 20 минут позже положенного. Потому, что опять были нарушения сна. И в начале ночи, и в ходе ее. Главная причина – непрекращающаяся сочинительская деятельность. Мозг продолжает и продолжает работать. Причем, мысли выдаются уже в «одеждах» слов. В виде готового текста. Который так и хочется быстро записать, чтобы не забыть. Но я, просто, повторяю несколько раз особо понравившиеся куски, чтобы потом воспроизвести.

Да, бывает размышление без слов. О котором писал Эйнштейн. Бывает, когда думаешь в словах, но сбивчиво, мечешься от одного мнения к другому. До готового текста – далеко. А тут – все сразу в таком виде, что и дорабатывать не нужно. Странно! Раньше такого, что-то, не припомню.

С подъемом припозднился. По уважительным, убедил себя, причинам. Но работу начал вовремя. Потому что решил прогулку не делать обязательно час. Потому как сильно забиваются, деревенеют мышцы ног при быстрой ходьбе такое время. А уменьшить ее минут на 15 за счет увеличения послеобеденной пробежки.
За эти дни я уже разведал себе хороший маршрут, который занимает как раз это время. Он хорошо и тем, что бОльшую часть его занимают улицы и широкие, как я люблю, и чистые, и не настолько забитые машинами и людьми.

Геометрически, получается замкнутая ломано-кривая линия, начало и конец которой совпадают. Первые и последние метров 200. И линия эта проходит мимо довольно интересных объектов. О которых как-нибудь расскажу.

3. ВЫВОДЫ НА БУДУЩЕЕ

Пока установленный режим соблюдать! Утреннюю прогулку срезать до 45 минут. Работу начинать строго в 9. Обед – в два. Прогулка дневная и решение бытовых проблем в городе и дома – до 6-ти. В 6 я уже должен сидеть за компом. Работу заканчивать в 10. В 11 – отбой.

Соблюдать строго, железно, без нытья и поблажек. Если необходимы изменения, то делать их сначала в режиме. А потом в поведении. Не наоборот. Иначе – это слабость, безволие.

А.С.
http://www.sovet14.narod.ru
Окончено: 05.12.2008 9:34
От Антон Совет
К Антон Совет (03.12.2008 11:52:21)
Дата 04.12.2008 08:53:22

ДБ.3. Дневник безработного: день третий и четвертый



Начато: 04.12.2008 8:21


1. ВЧЕРА

допустил только одно нарушение лег спать не в 23, а в 22:30. Думал, что это будет лучше. Что больше посплю, и свежее утром встану. Но не тут-то было, опять не мог остановить работу мозга, сочинительство продолжалось, и, естественно, и все эмоции испытывал, которые его сопровождают у меня. Злился, смеялся (про себя, а то сосед по квартире подумает, что тронулся), переживал за персонажей.

Благо, что это продолжалось не так долго, как прошлый раз. Но, все равно, послужило причиной нарушения сегодняшнего и причиной не такой свежести, какая могла бы быть.

Надо сказать, что после выключения компа в 22 обычно я с полчасика занимаюсь хозяйственными проблемами. Как, например, вчера. Типа подшить одежду, почистить ее и обувь на следующий день. Чтобы утром время не терять. А в 22:30, просто, ложусь на кровать, ноги – повыше, и готовлюсь ко сну. То есть, расслаблюсь, устраняю напряжение. А вчера думал, что лучше будет сразу лечь и начать читать Храпаковского. Ан нет, плохо. Готовиться нужно ко сну.

2. СЕГОДНЯ

День начался с нарушения. Поднялся не в 7, как положено, а в 7:40. Именно потому, что состояние мозга было усталое. И я понимал, что нужно, все равно, дать еще немного себе отдыха. Иначе испорчу несколько последующих часов, а то и весь день. Снижу уровень работы.

Вчера опять звонил директор. Просил сегодня подъехать на работу, чтобы вместе съездить в вышестоящую организацию. Потому что проблема так и не решилась без меня. Поэтому еще вчера я решил изменить свой сегодняшний утренний режим. Не вышел на утреннюю пробежку. Она будет заменена походом на работу. Не завтракаю. Чтобы не мешать работе головы.

Что ж, поеду. Покатаюсь по Москве на хорошей машине. Такой себе джипик за три с половиной миллиона рублей. Бумерок маленький. Почувствую себя в шкуре настоящего москвича. Подышу газами, промчусь в пробках со скоростью пять км в час…
Думаю, что до 6 я успею вернуться, и вечерние планы останутся без изменения.

3. ЗАЧЕМ МНЕ ЭТИ ЗАПИСИ?!

Действительно, зачем тратить время и силы на описание этой бытовухи? Не проще ли сразу, с утра браться за вещи серьезные? Ведь времени у меня мало. Месяц, максимум – полтора. Потом же не дадут сидеть дома. Придется опять идти на работу. А это – конец всяким занятиям.

Но пока я делаю это по следующим причинам.

Во-первых, всегда раньше в свободные дни с утра я садился, и какое-то время вел стенозаписи. Просто, для того, чтобы включить свой мозг в работу. Чтобы направить свои мысли в рабочее русло.

Во-вторых, я заметил, что размышления с записыванием лучше помогают понять себя, разобраться в обстоятельствах и облегчают овладение собой, управление собой.

В-третьих, мой опыт убедил меня, что утверждение «Сама трудная победа – это победа над собой», действительно, истина. Может быть, не столько потому, что действительно сильны внутренние факторы, которые нужно преодолевать в этой борьбе, сколько «мелочность» всего этого. Лег чуть позже, встал не в назначенное время; съел не 8 вареников, как положено, а 10; выпил на 100 грамм больше, чем установлено. Все это мелочи, кажутся мелочами. Но они приводят к постепенной эрозии распорядка, правил. Происходит постепенное размывание правил. И человек распускается. Начинает опять жить так, как ему диктуют обстоятельства и его внутренние природные факторы.

А записи помогают выявлять все эти мелочи. Фиксировать их и устранять. Да и себя пристыживать, изменять. Изменять свое отношение к ним.

В-четвертых, это, как я уже не раз говорил, есть тренировка излагать свои мысли письменно. Предмет хорош тем, что это все происходит с тобой, многое наглядно. И тебе известны и все внешние условия и то, что происходит внутри тебя. В мозгу, в душе. А от себя скрыть ничего нельзя. Как от Бога. Я сам себе – Бог.

В-пятых, это, просто, тренировка памяти. Вспоминаешь все, что было. Воспроизводишь в памяти. То есть, опять инициируешь в своем мозгу те взаимодействия между электронами, что были. И тем укрепляешь их.

Но, конечно, если будет пруха на серьезное, то я всегда именно ему отдам предпочтение. А на безрыбье и рак – рыба.

А.С.
http://www.sovet14.narod.ru
Окончено: 04.12.2008 8:51
От Антон Совет
К Антон Совет (03.12.2008 11:52:21)
Дата 03.12.2008 11:58:13

ДБ.2. Дневник безработного: день второй и третий

Начато: 03.12.2008 9:46

Первый пост по этой теме – М.13 (ДБ.1)

1. ВЧЕРА

так и не смог войти в рабочую норму. Пытался часа в два поспасть, но провалялся полчаса и поднялся: нет привычки дрыхнуть в это время.

Поднялся, поработал еще, пообедал и пошел на прогулку. Легко выполняя намеченный план. Хотя голова по-прежнему продолжала побаливать. И состояние было тяжеловатое.

Во время прогулки позвонил директор. Попросил подключиться к решению одной проблемы. Поэтому пришлось сделать несколько звонков и пообещать потом, что подъеду на работу в четверг, если не удастся проблему решить по телефону. Если бывшая моя подчиненная не решит ее под моим «мудрым» руководством по мобильнику и мылу.

По приходу домой пришлось глотнуть таблетку «Цитрапака», но она мало помогла. А больше я решил не травить себя. Постановил терпеть это состояние до конца дня.

Вывод за первые два дня такой. То, что сделал первого декабря с переработкой, нужно суммировать со следующим днем и поделить на два. Потому, что после переработки первого я не смог нормально работать второго. И если бы мне пришлось ставить себе оценку за эти два дня, то за первый я бы себе поставил 100%, а за второй – 40. Что в среднем составит 70% использования моего трудового потенциала.

А вот если бы не был ослом, и первый день удержал себя от лишней работы, то поработал бы оба дня на 100%. (:-)) То есть, применительно к моей системе вознаграждения за труд это может выглядеть так. Допустим, мне в день установлен потолок в 3000 рублей (цифра – реальная для Москвы). Выходит, что я мог бы заработать за эти два дня 6000, а заработал по глупости своей, по слабоволию, по приверженности к трудоголизму только 70% этой суммы – 4200.

Вообще, я думаю, что трудоголиков нужно не поощрять, а наказывать. Потому, что они наносят вред и себе, и делу, и своей семье. Так как крадут у нее время. Да и своему развитию, вообще. Ибо не имеют времени совершенствоваться, жить по-человечески. Теряют потом ко всему интерес. Превращаются в рабочую скотину. В аппараты для деления денег. В зомби. Тупых, ограниченных, неинтересных. Скудоумных.

Спать я лег в половине 11-го. Потому что все равно толку от меня не было никакого…

2. СЕГОДНЯ

поднялся в 7:30. Так как вчера лег пораньше, и спать больше не хотелось. Быстренько умылся, поставил готовиться завтрак, заправил в это время постель, потом поел, побрился и побежал на прогулку. То есть, в точности исполнял намеченное.

Голова, по-прежнему, тяжеловатая, но боли нет. Скорее всего, дело уже не столько в позавчерашней переработке, сколько во вчерашних сомнениях. Которые стали одолевать именно из-за плохого состояния мозга. Из-за усталости.

Так обычно всегда – как только снижается самочувствие, так сразу и сомнения тут как тут. Начинают кидаться, кусать, жизнь отравлять. Как пиранье. И бороться с ними в таком состоянии трудно. Единственный выход – плюнуть на все и лечь спать. Так как такой способ, как заливка их спиртным, неприемлем. Да, еще можно брюхо набить до опупения, и этим их заглушить. Или бабу затащить в постель. Но это все тоже не есть хорошо. Не всегда есть корошо.

Дальнейшие планы на сегодняшний день – строго следовать установленному режиму. Правда, с корректировками, которые подсказывает опыт. И о которых я сейчас поведу речь. Но сначала сделаю себе кофейку.

3. ВЫВОДЫ НА БУДУЩЕЕ

3.1
Режим дня нужно установить такой же жесткий, как и при официальной работе. То есть, не брать интервалы: отбой с 23-х до 24-х, а как в дни перед работой – в 23, и никаких гвоздей! Подъем – строго в 7. И то – пока. Только учитывая, что надо дать организму некоторый отдых после чрезмерных нагрузок официальных. Потом стараться сократить часы сна до 7-ми и ниже часов. Впрочем, ежели будет такая необходимость. Нельзя допускать в этом деле фанатизма.

3.2
К работе приступать строго в 9. Никаких поблажек по сравнению с официалкой! И как на ней: в 9 я уже должен работать, а не в носу ковыряться, как некоторые любят. То есть, до этого времени уже все должно быть подготовлено, включено и процесс самой работы должен быть начат.

Из опыта официальной службы я знаю, что могу рвать и метать до часу – двух. В это время – наивысшая производительность интеллектуального труда. Деловые письма, таблицы, планы, ведение переговоров, решение проблем – все в этом время щелкается, как орехи. Поэтому нужно сейчас строго установить себе, что работаю до двух. Без всяких отклонений.

После этого – обед, прогулка, отдых. И вторая смена, как я ее называю, с 6 до 10. То есть, в итоге получается 9 часов чистой работы. Это неплохо, если учесть, что и во время прогулок я действую. То есть, веду наблюдение за московской жизнью, сочиняю на ходу, планирую, думаю на разные темы, решаю бытовые проблемы.

Перерывы в работе. Делать обязательно. Заполнять их упражнениями для тела и глаз и решать мелкие бытовые вопросы по дому. Типа стирки, уборки, глажки и т.п. мелочей.

Так, вроде все. По режиму. А о питании безработного (мысль эта давно крутится) нужно сказать отдельно.

Нет, еще добавлю. С двух до шести у меня наименьшая производительность интеллектуального труда. Поэтому на официальной работе я это время старался заполнять обходом территории и объектов, переговорами, звонками, решением каких-то чисто технических проблем. Смысл в том, чтобы не сидеть за компом. Ибо это – почти пустая трата времени. Производительность – ничтожная.

Правда, я иногда по необходимости ее стимулировал. Но для этого мне нужно было не обедать. Голодать. Тогда я становился «зол», и мог работать и после обеда головой. Да и не пустой желудок не мешал.

3.3
Нет, о питании скажу здесь. Не хочется терять время на создание отдельного файла.

На работе – четко: обед, и ничего, кроме кофе, до и после. Дома – труднее. Тут постоянно есть что пожевать. И от соблазна трудно удержаться. Не потому только, что аппетит у меня будь здоров, и люблю поесть, но и чисто для психологической разгрузки иногда надо что-то в пасть бросить.

Мне легче в том смысле, что здесь нет жены, и надо все самому готовить, а тем, кто безработит в домашней обстановке – еще труднее. Жена или маманька, бедненького, жалеет. Холодильник, как правило, не пустой. И вкусненько все. Ведь это не картошка в мундирах, как у меня, а нежными женскими рученьками блюда приготовленные… Как тут удержишься?1 Когда и жизнь еще такая хреновая! Так и хочется что-нибудь съесть. А то и выпить. Чтобы залить свои мрачные мысли и панические настроения.

Лишняя пища расслабляет, и, что самое главное, снижает самооценку. За которой следует ухудшение настроения. Думаешь: «Какой же я герой?! Какой мужик, если от лишнего куска жратвы отказаться не могу?! Тряпка я, а не сильная половина. Желудок в штанах, а не человек».

Поэтому я для себя, учитывая опыт двух дней, решил: строгость должна быть или такая же, или еще более сильная, чем на официальной службе. Есть завтрак, есть обед и ужин. В перерывах – ничего. Либо же, сделать не три, а четыре приема пищи. Но, при этом, с сохранением или уменьшением потребляемой пищи.

Воля должна быть железной. Иначе расслабляешься, расплываешься, превращаешься в марионетку животных инстинктов и страстей.

***

Форум КМ, что-то, не работает второй день. Ну да ничего! Нельзя расстраиваться. Нужно работать, как обычно. Потом все сразу закачаю. А если его прикрыли насовсем, то на своем сайте или другой площадке продолжу работу. Цель все равно должна быть достигнута!

А.С.
http://www.sovet14.narod.ru
Окончено: 03.12.2008 10:55